עוד לא רשומים? לחצו כאן. תקבלו מייל פעם בשבוע. בלי ספאם.

לחצו על ״לצפות בתמונות״ בבקשה 

שקרים לבנים - למה זה לא משתלם? #72 

״מתוך הפרדוקסים הרבים בחיינו - אולי זה המוזר ביותר: אנחנו מתנהגים בצורה שבוודאות תפגע באושר שלנו. אנו נושאים את עצמינו אל עבר חרטה, אשמה ואכזבה. אין מקום בו אנחנו כל כך פוגעים בעצמינו כמו בשקרים שאנו בוחרים לספר לאנשים אחרים. שקרים הם הדרך שבה אנחנו יוצרים כאוס בחיינו.״ 

ככה מתחיל הספר המרתק ״שקרים״ של סם האריס, חוקר מוח מפורסם.  

האם זו טעות לשקר?

רב האנשים חושבים שהבחירה לשקר אינה הדבר הנכון לעשות, אך יחד עם זאת גם מאמינים שבנסיבות מסוימות, ישנה הצדקה לכך, במיוחד כשמדובר בשקרים קטנים ולבנים.

עם זאת, האריס טוען כי שקרים - אפילו על הדברים הקטנים ביותר, מזיקים בצורה מיותרת למערכות היחסים שלנו ולאמון שאנחנו מקבלים מאחרים. הרבה מהסבל בחיינו יכול להימנע מבחירה פשוט לומר את האמת. 

שקרים לא רק פוגעים במערכות יחסים, הם גם פוגעים ביכולת שלנו להשתפר כיכשאנחנו נותנים לעצמינו את הרשות לשקר, אנחנו מתעלמים מהעימותים שלנו עם המציאות, שהם הכרחיים כדי לשפר את החיים שלנו.

מהו שקר?

כל שקר הוא הטעייה אך לא כל הטעייה היא שקר. האריס נותן דוגמא שאישה עם הרבה איפור, מטעה לגבי המראה שלה, אך לא היינו אומרים שהיא משקרת. או למשל כששואלים אותנו ״מה נשמע?״, רובים עונים באופן  אוטומטי שהכל בסדר גם אם המצב אינו כזה. זה גם לא שקר, כי לא באמת מצופה מאיתנו לפתוח את הבעיות העמוקות ביותר שלנו במקרה כזה.

אנחנו משקרים כשאנחנו מאמינים בדבר אחד ומתקשרים דבר אחר. אנשים משקרים כדי שאחרים יאמצו אמונות שאינן נכונות. אנחנו עושים את זה כדי להימנע ממבוכה, להגזים הצלחה ולטשטש טעויות. בנוסף, הרבה מאיתנו משקרים לחברינו כדי לא לפגוע ברגשותיהם.

דמיינו שאתם מביאים לחבר מתנה ליומולדת. זו מתנה שקיבלתם פעם ולא רציתם ואת החבר היא ממש משמחת. הוא שואל בהתלהבות ״וואו! מאיפה זה?״ אתם מופתעים מהשאלה ומגמגמים שזה מהחנות בקניון. אחרי כמה דקות מגיעה חברה נוספת שרואה את המתנה ושואלת בתמימות, ״זה לא המתנה שאז קיבלת ולא רצית?״. 

לא נעים, ומה שבטוח, זה שרמת האמון בחברות לא עלתה כרגע. זה גם חושף משהו לא מדהים עליכם: כשזה יתאים לצרכים שלכם - אתם תשקרו. 

מסתבר שרובם המוחלט של האנשים יכנסו למיטה הלילה אחרי שפיזרו כמה שקרים מעודנים במהלך היום. מה זה אומר עלינו ועל החיים שאנחנו מבלים אחד עם השני?

לפחות מחקר אחד מציע ש- 10% מהתקשורת בין בני זוג היא ״מטעה״. מחקר אחר מצא ש-38% מהמפגשים בין תלמידי קולג׳ מכילים שקרים. 

הדבר שקורא לנו לפעול הוא שמחקרים מראים שכל השקרים (כולל השקרים הלבנים), מקושרים למערכות יחסים באיכות נמוכה.

כנות זו דרך הרבה יותר פשוטה לחיות.

תחשבו על חבר אחד כנה שלכם. לפעמים הוא אומר דברים שלא נעים לשמוע, אבל אנחנו יודעים שהוא מתכוון למה שהוא אומר. אנחנו יודעים שהוא לא יגיד עליכם דברים מאחורי הגב שלא נאמרו בפנים שלכם, ואתם יודעים שהוא יגיד לכם כשהוא חושב שפישלתם, ובגלל זה גם שהוא יפרגנו לכם, אתם תיקחו את זה ברצינות ובאמת תהנו מזה.

כנות היא מתנה שאנחנו יכולים לתת לאחרים. זה גם מקור לעוצמה ומנוע לפשטות. לדעת שאנחנו מתכוונים לומר את האמת בכל מקרה, משאיר אותנו עם מעט מאוד להתכונן אליו, אנחנו יכולים פשוט להיות עצמינו. 

אנחנו עדיין יכולים להיות נחמדים כשאנחנו כנים. המטרה שלנו היא להגיד את האמת, לא להעליב אחרים. בדיוק כפי שאתם הייתם רוצים לקבל את האינפורמציה שיש לצד השני, כך גם הם יהיו שמחים יותר לקבל אותה.

(ראו גם את איך אתם מגיבים לשמחה של אדם אחר)

להגיד את האמת מחייב אותנו גם להיות הרבה יותר מודעים לאמת שלנו - איזה אנשים אנחנו? אילו מהחברויות שלנו באמת אמיתיות? אולי יש מערכות יחסים שבכלל לא ניתן להחזיק בצורה כנה, ואז עולה השאלה, למה להחזיק אותן? בצורה כזו, המודעות הזו יכולה לחשוף בפנינו מרחב שבו אנחנו יכולים לגדול ולהתפתח. 

(קראו גם את ״פשוט אמרו לא״) 

שקרים לבנים הם עדיין שקרים. בין הם יחשפו ובין אם לאו, הם עדיין מנוגדים לכל מה שמגדיר מערכת יחסים טובה ואמיתית: כנות, הבנה הדדית, ויושרה. ברגע שאנחנו מציגים את האמונות שלנו בצורה לא נכונה, אנחנו פוגעים ישירות במערכת יחסים.

אנחנו חושבים שאנחנו משקרים שקרים לבנים מתוך חמלה, כדי לא לפגוע באחר. אבל בעצם, אנחנו מונעים מהחברים שלנו גישה למציאות. חוסר המודעות שלהם עשויה אחר כך לפגוע בהם בדרכים שלא ציפינו. החברים שלנו אולי יפעלו על בסיס השקרים הקטנים שאנחנו מספרים להם, או ימנעו מלפתור בעיות חמורות שהיו יכולות פשוט להיפתר אם היינו נותנים להם את האינפורמציה שיש ברשותינו. השקרים שלנו לוקחים מהחופש של אילו שבאמת אכפת לנו מהם.  

למשל, חברה שואלת אתכם ״אני נראית שמנה בשמלה הזו?״. לרב נגיד ״לא!״ עוד לפני שהסתכלנו. 

ובנקודה כזו השקר אכן מפתה. כי גם אם השמלה קצת משמינה אותה, למה לפגוע? למה לא לשקר שקר לבן ולתת לחברה קצת ביטחון כשהיא יוצאת לעולם? 

כי מנענו מהחברה להיראות בצורה שהכי מחמיאה לה, שזה מה שהיא רצתה מאיתנו.

דרך להגיד את האמת יכולה להיות למשל: ״לא הייתי משתמשת במילה ״שמנה״, אבל יש לך שמלות שמחמיאות לך הרבה יותר.״ 

כשאנחנו משקרים למישהו כדי שירגיש טוב, אנחנו בעצם לא עוזרים לו להתקדם בצורה שבה היה יכול להתקדם. 

(קראו על איך להיות יותר אמפתיים לחבריכם)

עוד דוגמא שבה השקרים הלבנים שלנו יותר מזיקים ממועילים, היא כשאנחנו מפרגנים למישהו בצורה שקרית. דמיינו שיש לכם חבר, והוא רוצה להיות דוגמן. בואו נגיד שהוא נראה בסדר, אבל הוא רחוק ממציאות שבה יוכל להיות דוגמן מצליח. כולם חושבים כמוכם, אבל לא רוצים לפגוע בו. כולם ״מפרגנים לו״ שילך על זה, וגם אתם.

מה תעשו עוד שנה, כשידבר איתכם על כך שקריירת הדוגמנות שלו ברצפה והשהפסיד המון כסף מהניסיון שלו להתקדם עד כה? תעודדו אותנו ״להמשיך הלאה ולדחוף חזק״? 

עידוד לא כנה הוא סוג של ״גנבה״ - הוא גונב את הזמן, האנרגיה, והמוטיבציה של האדם שיכול לשים אותה במקום אחר, במטרה שיותר מתאימה לו. 

זה כמובן לא אומר שאנחנו תמיד צודקים בשיפוט שלנו לגבי אנשים אחרים. חלק מלהיות כנה אומר גם להעביר כמה אנחנו בטוחים בדעה שלנו. מה שבטוח הוא שאם אנחנו בטוחים לגמרי שהחבר הזה הולך לבחור במסלול לא נכון בחייו, אז פשוט לנופף ולחייך לו שימשיך קדימה, זה לא סימן לחברות אמיתית. 

מה לעשות כשקשה מידי לומר את האמת?

לפעמים קשה מאוד לומר את האמת, אך קיימת אמת ״ברקע״ שיותר קל לומר, שיכולה אפילו להעמיק את מערכת היחסים. למשל בשתי הדוגמאות כאן, האמת ברקע היא שאתם אוהבים את החברים שלכם. אתם רוצים שיהיו מאושרים ואתם רוצים לעזור להם לממש את עצמם. אתם יכולים להגיד את זה. ״בגלל שאני אוהבת אותך אני רוצה למנוע ממך לעבוד לשווא…״. אם תבחרו לשקר להם, אתם לא רק לא עוזרים להם, אלא מונעים מהם אינפורמציה חשובה שתסכן אותם באכזבה בעתיד.

כשאנחנו בוחרים לשקר ״לטובתם״ של אחרים, אנחנו בעצם מחליטים שאנחנו השופטים הטובים ביותר לכמה הם צריכים להבין את החיים שלהם בעצמם - איך הם ניראים, המוניטין שלהם, או הסיכויים שלהם בעולם. ואיזו גישה יותר לא מכבדת מזו, עבור האנשים שבאמת חשובים לנו? 

דבר נוסף הוא ששקרים לבנים הם משהו שאנחנו הרבה פעמים עושים בנוכחות ובידיעת אנשים אחרים.

כשחברה מתייעצת איתי האם לשקר שקר לבן לחברה אחרת, למה שלא אחשוב שהיא משקרת גם לי שקרים לבנים? 

כשאנחנו משקרים שקרים לבנים אנחנו מורידים מהאמון הכולל שאנחנו מקבלים מהחברה. 

ברגע שכשלים ביושרה האישית שלנו נחשפים, הם בדרך כלל לא נשכחים. הרושם הרע שיצרנו, ישאר. 

וכל המבוכה הזו יכולה פשוט להימנע אם ניצמד לכלל ברור - לא לשקר. 

אני יודעת שהחברים שלי שאומרים לי את האמת בפנים, הם גם האנשים שאני לוקחת ברצינות את המחמאות שלהם, שאני מתקשרת להתיייעץ איתם ושאני באמת רוצה לשמוע את דעתם. 

זו מערכת יחסים אמיתית.

מחכה לשמוע את מחשבתכם הכנה במייל או בפייסבוק, 

יהודית. 

נ.ב מה קורה בקרוב?

7.4.16 - אני מופיעה ב- TEDx עם ״אל תחכו לאושר שלכם, תצרו אותו״. במוזיאון ארץ ישראל בתל אביב. לחצו להרשמה!

18.4.16- הרצאה על הבר - ״משמעת עצמית ושינוי הרגלים״, פאב הזוזו בתל אביב.

2.5.16 - הרצאה על הבר - ״האמת על לחץ״, פאב הזוזו בתל אביב.

רוצים לקבל עדכונים על הרצאות וסדנאות? תוכלו להזין כאן בקצרה על אילו אירועים אתם רוצים לקבל עידכון ישיר - ולקבל וממני מייל רק על מה שרציתם (: תודה רבה !  

זה לינק לאתר שלי, יש שם עוד הרבה מידע שימושי.